いつからモラハラ？どこからがモラハラ？？

モラハラ。

モラハラ。

モラハラららら。

モラハラって、言葉の暴力ことだよな。

そして、それを自分では気づかず行っている場合も多いんだよな。

ジワジワと相手を苦しめていく言葉の暴力。

いつから、僕は、そんなえげつないことをしていたんだろう。

どこでどう、間違えたんだろう。

結婚当初は、とても愛に溢れていたと思う。

同じ職場で、、一緒に出社して、

帰りもお互い待って、一緒に帰ったりもしたり。

元々職場恋愛だったから、職場の先輩＝奥さんになるなんて、なんだかくすぐったくて照れ臭いばかりの新婚時代だった。

それから3ヶ月、愛の結晶が奥さんのお腹に宿った。

とても、嬉しかった。

そして、不思議な気持ちにもなっていた。

親？

おや？

僕が親になるの？

なれるのか？こんなんで。

まだ、リアルには感じられなかった親としての自分。

そんな、ふわふわした覚束ない自分の気持ちなんて、赤ちゃんは待ってはくれない。

すぐに、奥さんのツワリが始まった。

そんな時、ツワリで苦しそうな奥さんと一緒に通勤するのが、億劫になってきた。

だって、なかなか前に進まないし。

普段以上に、歩くスピードが遅いから。

実は、短気な僕。

心の中で、毎日、イライラが朝の僕の心に積もっていった。

『もう少し、早く歩けない？』

つい漏らしてしまった言葉。

ツワリで口を押さえながらも、懸命に歩きながら出社している奥さんに対して、その心配よりも、自分が朝の通勤時間が長時間になることばかりが頭を過る毎日。

『明日から別々に行かない？』

『俺、今日朝早く仕事したいから先にいきたいんだけど！』

そんな言葉をかけたこともあった。

あまりに遅いから、スタスタ置いていく時もあった。

雪の日は、さらに歩くスピード遅いから、後ろから突っついたこともあったな。

『顔怖すぎ。朝から眉間にシワ寄ってるよ。』

と、奥さんに言われたこともある。

今、書きながら思い出すと、、

なんか、自分がどんだけ嫌なやつだったのかとハッとするな。

客観的に見ると、本当に利己主義な僕。

そんな時、奥さんは、怒りとか悲しみとかよりも、、何だか落胆した表情に見えたな。

諦めたみたいな、、そんな顔していたのを覚えている。

ツワリが酷い時、奥さんが家に入れず、車で寝て待っていた時もあった。

奥さんから助けの連絡があっても、構わず仕事していた僕。

正直、仕事の時は、奥さんから何言われても仕事しか見えていない。

むしろ、邪魔にさえ思ってしまうことも。

口には出していないが、節々の言動や態度で、奥さんは感じ取っていた様子だが。

そんな心無い言葉を、つい口に出していた記憶はある。

これは、モラハラなのか？？

この心無い言葉は、モラハラなのかな？

モラハラって、どこからなんだろう？

そんな疑問が、頭を過る。

モラハラ夫と呼ばないで。

僕は、32歳。

結婚5年目で、子供は息子が2人いる。

3歳と1歳。

どちらも可愛い。幸い妻に似て。

子供達の笑顔も、毎日キラキラ輝いている。

妻のおかげで、素直にのびのび成長してくれている。

僕も、それに貢献していると自負している。

だって、よく面倒見てるし。

外遊びも絵本読みも僕の日課だし。

漢字が苦手て、少し読み間違いも多いが。

でも、子供達は、喜んでくれている。

そんな、穏やかな日常が、俺の癒しでもある。

このように、一見、幸せそうに見える僕のこの家庭。

しかし、一つだけ問題がある。

そう、

僕は、

モラハラ夫なのだ。

正確には、『らしい。』

自分では全く身に覚えのない。

まさか、そんなことを妻に言われるなんて、思いもしなかった。

ちゃんと、子供達との関わりも多い方だし、家事だって協力的な方だと思う。

いや、絶対。

性格は、明るく男っ気もあり社交的だと思っているし、こだわりも強くない。

周りには、気遣い屋さんで通っているし。

いつも、笑顔を心がけている。

巷で噂の、高橋ジョージみたいな、いかにもっという感じの難しい男！みたいなモラハラオーラも出してはいない（と思う。。）

Ｂ型なので、自己中心的な行動や言動は取りやすいのは認める。認めるが、、、

だけど、、

そんな、、、

まさか、、、、

妻から

『モラハラに耐えられない。近々、離婚をしたいと思っている。』

とまで言われる程の、心理的ストレスを与えていたなんて、、

全くもって予想していなかった。

青天の霹靂とは、まさにこのこと。

なので、このブログに、日々の僕の日常生活の中での妻や家族との接し方を綴っていこうと思う。

小さなことも。

妻との会話も。

これが、僕のモラハラに対しての潔白の証拠に繋がればと、、、

願いながら。